Я не люблю....когда чужой мои читает письма, заглядывая мне через плечо

 

Привычные, удобные очки пропали, пропали в доме – на улицу их не выпускали – такие необъяснимые пропажи принято в народе приписывать проискам барабашек – но в квартире  с двумя яростно территориальными кошками барабашкам делать было решительно нечего. Пришлось внести сбежавшие очки в короткий список неразъясненных исчезновений. Ну, казалось бы – пропали и пропали – закажи новые, но у нее была еще одна пара – с почти стопроцентной коррекцией, вообще-то предназначенная для кино, театра и прочих дальномерных разглядываний, и их назойливое присутствие снимало срочность, позволяло тянуть, болтаться и отговариваться мифической занятостью.

( Collapse )

Раз двадцать я принималась за свою северную сагу и тут же с отвращением бросала и теперь, наконец, поняла – почему. Ну не могу я внятно и ясно объяснить (а сбивчиво и взахлеб и вовсе не умею) какого черта мне там так хорошо! Еще и фотографии добавили -  рассмотрела сокровище на полном экране – бараки, трубы, забор, унылые йолки – фсё. Подъем в 6:30 (хаха, привет совам), 12-часовой рабочий день – работа, в основном, скучная, однообразная. Пойти некуда – по унавоженной дороге – докуда ноги дойдут в ночь, по обе стороны – снег по грудь (или глубже, не проверяла), если повезет, сиянием побалуют, преферанс по вечерам – вот и все развлечения. Ну не знаю я, что меня там так вставляет!! В общем, прошу впредь считать вашу покорную сумасшедшей.

Вот вам веселые картинки – чтобы убедились в моей абсолютной умственной неполноценности. А я на чемоданах и едва могу дождаться – уже чуть меньше недели осталось!

 

( Collapse )

 

Дорогие мои!

Я конечно изрядная свинья, в чем признаюсь охотно и без раскаянья, как и положено свинье, но обещанный информационный пост никак не хотел писаться по каким-то своим, глубоко интимным причинам. Да и интернеты местные, как и положено северянам, вальяжно неспешны – как птица-ёж - покуда не пнёшь, не загрузятся, да и то неглубоко. (Поэтому посты с картинками и роликами я даже не открываю – тюбик тут злостно блокируется, а фотографии грузятся вечность). К тому же меня постоянно качало из одной тональности в другую, и был риск предстать персонажем с ранее умело замаскированной шизофренией – эти разноголосые черти, объявившиеся вдруг в ископаемых недрах моей дотоле убедительно монолитной психики, то восторгаются, то досадуют, то презрительно морщатся, а то и вовсе затевают между собой безобразную драку и так орут, что я не слышу задушенного писка своей «внутренней совы». А ей есть что сказать!

 

Ну, во-первых, свинья везде грязь найдет сова всегда ночь отыщет, а уж за Полярным кругом и подавно – после недолгих борений с организмом я попросилась в ночь,  и ночь была мне дадена! Хотя все вокруг предрекали неудачу – в ночь тут работают только промысловики и водители, ну еще разные технические службы вроде охраны и генераторной. Но…вы ж понимаете – главное убедительно изложить проблему, сгустить возможные последствия и предложить выход, устраивающий всех. А основная проблема (исключительно моя!) была в том, что после 2х недель блаженного проживания в одиночке меня осчастливили соседкой, которая всем прочим климатическим зонам предпочитает тропики. Вот честное слово, приходить с улицы, где бодрящие минус 25 (или даже 35) в конурку, натопленную до плюс 30 – это совсем не моя чашка яду. А уж спать в этом чаду и вовсе невозможно, так что единственный выход был разойтись – если не в пространстве, то во времени. Так что теперь мы видимся в 6 утра, когда я прихожу «с ночи» и бросаюсь открывать окно и выключать батареи, чтобы забыться сладостным сном до обеда под свежим норд-остом.

 

Из положительного – северное сияние имеется в наличии, но чтобы его увидеть, нужно выйти за пределы «периметра», обнесенного забором с колючей проволокой, и удалиться в тундру на почтительное расстояние, потому как бескомпромиссный свет прожекторов забивает к чертям собачьим его эфемерное свечение. Охотников любоваться этим чудом кроме вашей покорной слуги не нашлось, так что я регулярно совершаю одиночные ночные вылеты, провожаемая недоверчивыми взглядами охраны (к слову сказать, гуляние в одиночку тут строго запрещено, но меня остановить никто не пытался, теряюсь в догадках – почему).

 

В общем и целом, эксперимент по взбалтыванию антиквариата можно считать успешным, но вот будет ли продолжение, сказать пока невозможно – мою позицию сократили, как только я осенила здешний небосвод своими крылами, на новое предложение я милостиво согласилась, но никаких документальных подтверждений этому пока нет. Так шта… первый вылет вполне может стать не крайним, а  последним. Я не делаю никаких резких движений – пусть все будет, как карта ляжет (кстати, из положительного – практически ежедневный преферанс замечательно скрашивает вечера), любой вариант меня устроит по диаметрально противоположным причинам (кажется, это все-таки шизофрения).

Сразу прошу прощения, если отвечу на коменты с большим опозданием или не отвечу вовсе – связь тут прихотливо осуществляется через сервер в Париже, кто бы мог подумать!

За сим прощаюсь ненадолго – ровно через неделю возвращаюсь в свое прокуренное гнездо и снова припаду к жж-вительному источнику.  

 

Уже довольно давно я подбираюсь к одной теме – очень личной, важной для меня, можно сказать определившей все мои нехитрые модусы – как вивенди, так и операнди, а она, темка, ускользает, вывертывается как свободолюбивая золотая рыбка... И нет мне покоя, и ничего другого не пишется, потому что думается мне, что тема эта важна не только для меня, и кому-то еще мой опыт если не поможет, то хоть даст надежду. И решила я ее взять не в лоб – кавалерийским наскоком – а тихой сапой подойти по окольным тропам и написать для затравки некую преамбулу, чтобы не было мне уже путей отступления. А поскольку тема имеет некое касательство к кондовой мифологии, то и текст для кристаллизации сабжа тоже вышел сказочно-былинным.  

 

Вот как вы думаете – кто из фольклорных героев воплощает истинный национальный характер? Для простоты можно взять три самых распространенных сказочно-былинных архетипа – герой, мнимый дурень и ловкач-халявщик.

 

Я, например,  совершенно убеждена, что самый-самый русско-национальный характер  это конечно же Емеля,  а никакой не умелисто-смекалистый хитрован Иванушка-дурачок, который при ближайшем рассмотрении проявил недюжинную энергию и изобретательность, чтобы на кривой козе обскакать всех своих близкородственных конкурентов. Это же просто таки национальная идея – заполучить абсолютно случайно, в процессе выполнения необременительных повседневных занятий чудо-устройство несложной конфигурации – да еще и не требующее дополнительных расходов на содержание и ремонт – которое будет безотказно воплощать самые завиральные твои веленья и хотенья. А сам ты при этом с удобством устроишься на печи – сиречь диване – и будешь щелкать пультом и стричь дивиденды. Не жизнь, а мечта!

 

Сама я впрочем типичный Илья Муромец, герой поневоле, который хоть и схож частично с Емелей своей любовью к лежанию на печи (и не надо мне про паралич – это как в анекдоте – ему просто вставать незачем было), но при наступлении глобальной катастрофии вынужден, кряхтя и чертыхаясь, слезать с належанного местечка, облачаться в неудобные, тяжелые доспехи и, взгромоздясь на припаркованного коня, мчаться разруливать очередной вселенский кризис. Причем, если бы он оторвал свои чресла от лежанки чуть пораньше, кризис был бы значительно меньшего масштаба, но Илья не ищет легких путей – ему подавай непреодолимые сложности, которые он титаническими усилиями создает себе сам. Прав знаток национального характера Жванецкий – для наступления героического порыва «большая беда нужна» - и вот тут наш Илюша сразу становится молодец, и объявившись «впереди, на лихом коне», в одиночку крушит супостатов и прочий форс-мажор.

 

И между прочим, заметьте, он не пользуется при этом никаким былинными техническими средствами – все эти шапки-невидимки, сапоги-скороходы и прочие скатерти-самобранки предназначены исключительно для белоручек и неумех емелей, а могутный Илюша привык справляться собственными силами, которых у него за время лежания на печи скапливается какое-то просто взрывоопасное количество. Так что если долгожданная беда не приходит сама, нашему герою, дабы не разнести округу термоядерным взрывом, приходится учинять ее самолично. Ну а потом, вестимо, устранять последствия, починять разрушенное и налаживать мирную жизнь среди напуганных сопредельных народов.  Иначе этот персонаж существовать не умеет – дайте ему надел земли, выносливую рабочую лошадь и заставьте пахать от зари до зари без продыху – он, если не уйдет в отказ немедленно, через малое время ляжет и демонстративно обезножеет. Этот перемежающийся паралич просто необходим нашему богатырю для нормальной (или НЕнормальной, с точки зрения разумного большинства) жизнедеятельности и сохранения здравого рассудка.

 

 

Это была присказка, а сказочка впереди.

 



 

 

 

     Есть такие вопросы, на которые с ходу фиг ответишь. Ну, вы знаете, о чем я - все эти блиц-опросы, которые так любят интревьюеры всех мастей - отловят какую-нибудь знаменитость и давай пытать:
"А какой с вами был самый смешной случай в жизни?", "А самый страшный?", "А самый загадочный?". Ну и так далее - у кого сколько фантазии наскребется. Понятно, что допрашиваемый добровольно на эту экзекуцию подписался, да и ответы у большинства загодя любовно отобраны и в баночки с соответствующими ярлыками законсервированы - как раз на такой "непредвиденный" случай. А ты слушаешь весь этот ловкий треп и думаешь, блин, да мне три дня вспоминать надо, чего со мной такого уж смешного или загадочного произошло!

     Но  есть один вопрос, на который я точно знаю ответ. Услышав который, я внутренне сжимаюсь и чувствую, как холодное, липкое, скользкое заползает под кожу и принимается мной с хрустом закусывать. Вопрос этот: "Какого своего поступка  вы больше всего стыдитесь?" И я не верю слишком беззаботным или нарочито серьезным ответам типа "Мне ни за что  в жизни не стыдно". И еще добавляют так прочувствованно: "Я очень долго думал(а) над этим вопросом, и совесть моя чиста". Вот не верю. Даже если не брать морально невнятное детство, в котором у каждого наберется с десяток неблаговидных поступков, оставивших на эфемерной совести вполне материальные разнокалиберные оспины, обязательно найдется и во взрослой жизни что-то такое, что мучает  и по прошествии лет, что-то, что милосердная память старается запихнуть подальше, в самый дальний чулан, а оно все равно выползает - вот так, предательски, непрошено, разбуженное случайным словом, смутно знакомой картинкой, да мало ли чем еще...
( Collapse ).

      А скажите мне, уважаемые барышни и дамы, очень я интересуюсь знать ваше определение слова "козел". Не в зоологическом смысле, естественно, а в сугубо оценочном: за что мужская особь хомо сапиенс может удостоиться от вас этого пресловутого лейбла? Собственно, мужские френды тоже приглашаются к высказываниям, но дело в том, что в маскулинной среде этот товарный знак выдается за несколько иные заслуги. Впрочем, интересно будет и сравнить. Пост этот навеян нашими скорбными размышлениями с inesacipa   об онтологической неспособности некоторых представителей мужского пола  поверить, что не все "знаки внимания", оказываемые ими особям противоположного пола, расцениваются означенными особями однозначно положительно и комплиментарно.

     Даю вводные: приятны ли вам причмокивания и поцыкивания, возбуждает ли вас свист и улюлюканье, будит ли ваши эротические фантазии "раздевающий" взгляд замаслившихся глаз, любезны ли вам похлопывания и пощипывания  выдающихся частей вашей анатомии или единственной вашей спонтанной реакцией на эти "ухаживания" является та, что свойственна мне - а именно, тот самый озвученный "козел"?

     ( Collapse )

Тема конечно ископаемая как фекалии мамонта, но в связи с неумолимым накатыванием на мирные города и веси необозримого праздничного товарняка - два Рождества и два же  Новых Года, тык-дык, тык-дык - опять в полный рост встают два проклятых вопроса русской интеллигенции:
1. Что дарить?
2. Что делать с подОренным?
Основных подходов - числом два, остальное вариации.

( Collapse )